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祖辈带娃烦恼多,隔代育儿全是“坑”?3招教您如何“扬长避短”

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李建荣 发表于 2020-5-31 16:12:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
李建荣
2020-5-31 16:12:51 312 0 看全部
  前天,我发了一条微头条,说幼儿园即将在6月2日后全面开学。然后收到了不少诸如“赶紧开”之类的评论,短短三个字真的能感受到家长们的急切心情。其中一条评论引起了我的注意和思考。
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  我猜这是一位辛苦的爷爷奶奶或者外公外婆。今年由于疫情的原因,导致幼儿园相较往年推迟了4个多月才能开学,然而父母上班的时间却没有延迟这么久。于是,许多家庭带孩子的重任就落到了祖辈身上。虽然无论祖父母还是孩子爸妈的出发点都是为了孩子好,但两代人的生活习惯、教育观念都是差异巨大的,加上这次相处的时间过长,于是导致矛盾大爆发。
  

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  孩子爸妈认为,隔代育儿全是“坑”

  • (一)“坑”孩子
  豆豆在客厅里拿着新飞机玩具跑来跑去,一不小心被地上的一个小积木块给绊倒了,豆豆膝盖和小手“扑通”一下就趴在了地上,哇哇大哭。
  这时候豆豆的奶奶赶紧抱起了豆豆,一边查看豆豆伤得重不重,一边拿起拖鞋重重地拍打积木块说:“哎呀,你这个坏积木,叫你绊倒我们豆豆,打死你个坏积木!”然后对着豆豆说:“豆豆不哭了哦,奶奶打这个积木,这个积木真坏,把我们豆豆给绊倒了。”
  看到这一幕的豆豆妈妈忍不出说:“妈,你别这样说,他自己摔倒的关积木什么事,而且那积木是他自己没有收拾好,还是他的错。您这样是“坑”孩子呢,根本是害他。”
  奶奶很生气,立刻反驳:“我就哄一下孩子怎么就是害他了?我是孩子奶奶我还能害他吗?”
DSC0002.jpg   警惕“自利性偏差”的不正确使用
  以上对话是不是句句都很熟悉,在孩子跌倒的问题上爸爸妈妈和爷爷奶奶们一定“斗争”过。
  从心理学的来说,奶奶的这种说法是属于“外归因”,即使,把事情失败的原因归结为外在原因。这也是“自利性偏差”的表现,由于美国霍普学院心理学教授戴维·迈尔斯(David G. Myers)提出,即人们总是从好的方面来看待自己,如果成功了,会认为自己做得好,如果失败了,就责怪外部坏境。
  “自利性偏差”本身其实不可怕,甚至在某些情况下可以起到激励自我的作用,然而奶奶的行为和言语却会导致孩子向不利的方向发展,即凡是怨天尤人的方向发展。
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  戴维·迈尔斯的著作《心理学》

  • (二)“坑”自己
  豆豆妈妈回家后发现豆豆奶奶走路的动作有点奇怪,于是问豆豆奶奶是不是哪里不舒服。结果豆豆奶奶说,下午的时候带豆豆去家附近的小公园玩,然后遇到了豆豆幼儿园的同学,于是两个孩子就你追我赶的玩了很久,等回家的时候,豆豆说累了,躺在地上闹着要让奶奶背回家的,奶奶拗不过小孙子就强撑着把豆豆背回家,结果果然把腰给伤了。
  豆豆妈:“您看你这不是“坑”自己嘛!他说累了你就和他公园那歇会再走呗,或者一路走走停停慢点回来,他都三十多斤了怎么背得动呀!”
  豆豆奶奶:“你说得容易,他片地打滚呀,我能有什么办法!扔那不管吗?那地上多脏,多凉啊,孩子病了怎么办?”
DSC0004.jpg   孩子躺地上的行为不是家长教的,但确实家长“鼓励”的
  在写“坏脾气”时我也提过孩子类似这样的生气行为其实是一种条件反射。根据哈佛大学心理学博士斯金纳提出的“操作条件反射理论”来解释就是,孩子发现只要做出这个行为,家长立马“乖乖就范”,于是他下次还会“故技重施”。现在孩子是特别聪明的,但千万别让孩子的聪明用错了地方。
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  爷爷奶奶委屈连连,出力却不讨好

  • (一) 牺牲退休生活,却换不来感谢
  许多爷爷奶奶,外公外婆,原本可以拿着退休工资,享受安逸的老年生活。可是看着可爱的小孙子没人带,如果自己不出手,可能就是保姆带或者送托班。老人们又舍不得宝贝孙子受这个委屈,于是心甘情愿提出带孩子。可是带孩子的事情却和子女有说不完的矛盾,根本感受不到子女的感激,反而总觉得遭到“嫌弃”。

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  • (二) 没有话语权,说什么做什么都错
  老一辈的经验放到现在似乎毫无用处,不过是给孩子做个粥,还是扶跌倒的孩子站起来,做什么都要被子女说。连给孩子买什么零食、买什么衣服都不能决定,感觉说啥错啥,做多错多。深深地感受到一种挫败感,仿佛自己真的是“老而无用”。
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  祖父母带孩子真的“一无是处”吗?
  首先,我认为父母们要端正一个观念,虽然我们在谈论“隔代育儿”的问题,但要注意这个“育”应该是“养育”,而不是“教育”。老人只能帮助没有时间照看孩子的父母,在孩子的生活起居上“养育”孩子,而“教育”的责任只有父母才能承担,同时也是父母必须承担的。
  其次,老人带孩子绝不是“一无是处”的,如果你任务是,那一定是你的“打开方式不对”。俗话说,“家有一老,如有一宝”,老人带孩子的优点家长要看到。
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  祖辈带娃的优势

  • (一) 提高孩子的安幸福感,让孩子时刻感受到被爱
  有多少人对小时候在爷爷奶奶身边生活的记忆都感到十分温暖,为什么?因为祖辈给孩子的是无私、无条件的爱。你可能会说父母给孩子的爱也是这样的,但其实有些时候还真不是,因为父母考虑的方面不同。比如孩子拿着低分的考卷回家,妈妈会生气,奶奶不会;孩子把别人家孩子打了,妈妈会严厉教育,奶奶会觉得反正没吃亏。虽然这种爱有时候不提倡的“溺爱”,但孩子的确能从祖辈那里得到这种温暖的关怀。

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  • (二) 增强孩子的社交能力,扩大孩子的社交范围
  一方面,孩子会很机灵地发现爷爷奶奶会更多地“庇护”自己,于是在要挨打的时候赶紧寻求帮助,虽然这样令人头疼,虽然家庭成员不一致的教育观一开始可能会使孩子产生混乱,但是孩子却学会了“察言观色”。在不同性格、不同辈分家庭下成长的孩子通常具备更强的社交能力。
  另外,爷爷奶奶都爱唠嗑,无论在小区还是村里,见谁都能说几句,于是孩子也能有机会和不同的孩子一块玩,从而扩展了社交的范围。

  • (三) 孩子受伤的几率更低
  这点看上去似乎不可信,但其实根据美国“每日健康”网站的报道,通过跟踪对比超过5000多名新生儿的数据,比较了接受母亲或保姆或日托机构照顾的孩子后发现,由祖父母照顾的孩子的受伤几率会大幅下降。
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  三招教您缓解矛盾,扬长避短

  • 第一招:经常表示认可和感激
  首先,孩子爸妈应该认识到老人带孩子并不是义务,相反,即使从法律层面来说,赡养子女和父母都是成年人的责任和义务。
  其次,在日常生活中以及在重要节假日,都应该毫不吝啬地表达自己对老人的感谢。老人的“长处”是不论贫穷富贵都爱自己子女孙辈,“短处”是“爱面子”,在意自己是否“被重视”,所以要表达出对老人的感激。
  最后,表示感谢可以用更实际的行动来表达,比如周末给老人“放放假”,父母一起带娃。既增加了亲子时光,老人又能得到自己放松的时间,心情也就会好起来。

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  • 第二招:赋予老人更多决定权
  上面说的两个例子老人的行为方式的确不利于孩子的教育,但是爸妈们也不必管得事无巨细,一些生活小事可以尽量“放权”。比如,早餐是先喝奶还是出门前,或者平时穿衣服就随老人决定。可能觉得老人搭配得不太好看,但老人绝对能照顾好孩子的冷暖。或者抓住老人的长处,然后“明知故问”,比如向婆婆请教怎么做糖醋里脊。老人们最怕是别人认为自己“无用”,所以凸显长辈的价值,尊重长辈,关系就会融洽了。

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  • 三招:改变表达语气和方式,换位思考
  要知道老人的生活习惯、脾气性格,已经保持大几十年了,想让他们改变是一个很难也并不科学的方式。有些老人或是无法接受现在的新思想,或是真的记性差说过也不记得。而且“忠言逆耳”谁都不愿意接受批评。可是,影响很大的事情不得不说,那么,说的方式就显得尤为重要了。笑脸相迎、柔声细语、耐心解释,能做到这些就成功了大半。
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  看到这里,你可能会想,“道理我都懂,但一遇上就控制不了自己的情绪,特别是孩子的事情。”作为一个妈妈,我非常理解,自认为我并不是一个好脾气的人,而且对孩子教育很有想法。但当有矛盾的时候,我尽量不“光明磊落”,背后闺蜜吐吐槽也就没事了。冷静下来的时候想,我们又还有多少时间可以三代同堂地相处呢,且行且珍惜。
  由于本文重点讨论隔代育儿的利弊,以及如何调解矛盾,所以关于举例中孩子不良行为矫正的方式并没有展开探讨,后续我会专门再写一篇关于怎么“整治”熊孩子的这些行为。@育儿芝士派 将持续专注于从心理学、教育学角度,结合自身实践经验,讨论科学育儿知识。


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