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我怒吼孩子后,终于下定决心要改变……

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三岁 发表于 2019-11-24 00:06:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
三岁
2019-11-24 00:06:29 527 0 看全部
  在孩子1岁以前,我也是一个情绪暴躁的母亲。可以说,完全不知道如何管理情绪,任性、骄纵、叛逆,情绪来的快去的也快。现在我的情绪很平和,孩子也在通过她的方式解读我处理情绪的方式。
  为什么我能转变那么快,一个是因为糟糕的情绪真的很影响我的生活,每天都感受不到幸福,明明就有一个可爱的孩子,有一个疼我的老公,然而我还是被情绪绑架了。所以,我迫切寻求改变。
  第二个原因是,因为我糟糕的情绪,孩子的情绪也出现了很大的问题,安全感缺失,敏感脆弱,我不断在反思,原来孩子的情绪受父母影响这么大。
  痛定思痛,决定改变。
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  现在,我感觉整个人都是轻松的,对情绪的感知,对幸福的感知能力愈发强大。
  前两天早上,因为我和孩子爸出现了矛盾,我产生了一些负面情绪。晚上,我向孩子道歉,孩子说:都叫你生气要进房间冷静下啊。你想我的话,你不是有我照片吗,你拿出来看看呀。
  一场聊天下来,让我哭笑不得。这就是孩子处理情绪的方式。孩子是怎么习得的?是从父母身上学会的,因此,父母对情绪的管理能力,不仅仅影响自己的幸福能力,更重要的是会让孩子习得。
  情绪失控的危害
  2015年高考的前几天,福州市一位母亲向《福州晚报》求助,说自己与即将高考的儿子发生了激烈的冲突,导致自己不敢回家。原来这位母亲在23点时,打开电脑听音乐,因为音量没有调好,吵到了正在隔壁复习迎接高考的儿子。儿子很生气地让母亲关掉音乐,并且威胁母亲说:"你再吵,我就打爆你的头。"后来母亲听到儿子屋里铁棒的声音,不敢再出声,悄悄地离开了家。
  或许孩子的内心对母亲不满和愤恨已经积压了很长时间了,这种压抑后的爆发,一方面是孩子的情绪控制能力的不足,另一方面也说明父母对孩子的共情和理解不够。
  许多容易情绪失控的孩子,往往与父母的教育方式有关,甚至是对父母心理状态的一种继承和延续。有些父母在孩子惹自己生气之后,往往会失去理智,对孩子大吼大叫,甚至大打出手,最后冷静下来又心生悔意,懊恼不已,其实就是在不断重复情绪失控的过程。随着类似情况日复一日的重演,这种心理模式逐渐被孩子习得和继承,最后孩子也会变成容易失控的人。
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  江苏某小学的一名10岁女孩,因为不堪承受父母的打骂,在期中考试的前几天服农药自杀身亡。
  孩子在生前写了一封遗书,遗书中写道"……再见了。你们(父母)也不用天天打我、骂我了……我活在世上也没有意义了。"
  无独有偶,在泰国,也发生了相似的悲剧。一家便利店的老板因为孩子沉迷游戏不听话,一怒之下掏出一把上膛的手枪放在柜台上,对儿子大吼:"有种你就别活了!"
  没想到儿子当下便拿起手枪自杀,一条鲜活的生命,就这样消失了。
  情绪不良的父母教育出来的孩子,通常会有以下4种问题:
  1、缺乏自信
  家长经常性的大吼大叫会使得孩子的自信心受挫,认为自己做什么都做不好。这样的思想会进一步影响行为,做事情更做不好,进而陷入恶性循环。
  2、缺乏耐心
  因为父母的"言传身教",所以使得孩子与父母一样变得缺乏耐心。在遇到事情的时候,表现出相似的行为,变得急躁、优柔寡断,缺乏耐心去处理问题。
  3、懦弱心理
  孩子如果长期处于被大吼大叫环境之中,自信心就会受挫,这样必然会影响其性格发展。在遇到问题和困难的时候,变得容易畏惧或是抗拒、退缩,性格变得懦弱。
  4、叛逆心理
  与懦弱心理相反的是,部分孩子会因为家长的大吼大叫而产生叛逆心理——和父母对抗,以至于孩子和家长之间的感情日渐疏远。
  为什么我们会忍不住要吼孩子,为什么在带孩子的过程中会出现这么多的负面情绪。
  有两个原因。
  第一,我们不知道情绪是什么,我们没有看清情绪的本质。
  第二,我们没有正确的沟通方法,导致负面情绪频频发生。
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  情绪是什么
  情绪是人与生俱来的,是人的本能,与我们的生活是不可分割,它是一种能量,能够流动,也需要流动,是人体的一个管道。
  情绪是信差,你产生的所有情绪绝对是诚实可靠正确,通过情绪,我们能了解到自己的需要,甚至能了解到我们的潜意识。体验情绪,表达情绪,处理情绪,是不同年龄阶段人群都需要掌握的一种能力。
  情绪的真正来源,是内心的信念,外来人事物都是一个诱因。你的认知、想法、态度、信念引起你的感觉经验,引起你的主观体验,才有了情绪。
  如果你期望通过控制情绪,达到不发脾气的目的,都是错误的。如果总是压抑忍耐自己的情绪,久而久之,你的肚子会积压很多负面情绪。有的时候,这种类型的家长被称为高压锅型家长。
  这些父母有很多负面情绪,这些负面情绪还不只是孩子带来的,从小到大,都带来很多。当积压到一定程度,会爆炸。
  所以,一味的忍耐控制,一旦脾气爆发,会更伤害孩子。孩子认为,爸爸妈妈和颜悦色是装出来的,是为了让我乖乖听话。
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  面对情绪,我们容易产生两类情况:
  第一种,我们容易成为自己情绪的奴隶
  比如说,我经常控制不住自己的情绪,看到孩子做得不好的地方,就容易对孩子生气。
  第二种,对于情绪的根源有很多误解
  比如说,我家孩子一遇到考试就紧张,天生如此,没有办法改的。
  这两类情况,也导致了我们在处理负面情绪的方式往往也是错误的,我们会逃避这些情绪,会情绪爆发、会忍耐,甚至会认为这些出现这些情绪是非常合理的,因为孩子确实太不让人省心了!
  因此呢,我们会用零花钱、买玩具的方式和孩子进行交换,如果你考试考了100分,妈妈奖励你一个玩具,如果你作业没完成,你周末就不能去动物园完了。你今天没按我的要求整理错题,妈妈现在不想理你等等,使用了很多无效的方式来和孩子进行沟通。
  这种错误的情绪处理方式,孩子会继续习得。
  正确管理情绪
  管理情绪,就相当于做自己的心理治疗师
  想改变自己,首先就要重新审视一下自己,想想你是怎样思考、怎样行动的,这样才能进一步解决自己的问题。这种审视必须冷静、科学,你要检查一下自己的想法和行为,审视现在的困境。
  当你开始审视自己时,或许会感觉有些困难,甚至感到害怕,你可能觉得自己没有办法探究到自己和行为的深层动机。
  不过没关系,继续往下读,我会给你提供一些帮助。
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  第一步 觉察活动---倾听你的感受
  有一种快速的方法,能够搞清楚一个人是在以有用还是无用的方式谋求自己想要的东西。这个方法成为倾听你的感受!你能想到一个行为让你极其讨厌的人吗?让你愤怒呢?伤心呢?丧失信心呢?你被人指责过让人讨厌吗?愤怒呢?伤心呢?丧失信心呢?
  这都是当你或你身边的一个人以令人沮丧或无用的方式行事时,你会有的感受。你的感受就像雷达,能向你指出搞清楚一个人的目的是什么的正确方向。
  不要浪费时间寻找造成你或别人以某种方式行事的原因,甚至更糟糕的是试图搞明白应该责备谁。
  你小时候被贴过标签吗?把它们写下来。这些标签如何塑造了你的生活?也写下来:它们是帮助你做的更好,还是阻止了你前行?写下放弃其中的某个标签对你来说意味着什么。根据你的想象猜一猜,明对这一变化,你身边的其他人会如何应对?
  你经常说"我很抑郁吗?你身边有人经常说"我很抑郁吗?如果你这么说,就告诉你自己,抑郁是一个"感受的毛团"。是的,你没有错,抑郁是一个感受的毛团,就像猫咪吐出的那种。
  想象一下这个毛团,或者把它画出来。现在,想象你正在拉这个毛团的每根线头,给每根线头一个描述感受的名称。这里列出了一些常见的感受:生气、绝望、无助、伤心、烦恼、沮丧、无助、伤心、烦恼、沮丧、无聊、孤独、孤立和没有动力。
  第二步 改变自己----学会小步前进
  想法、感受和行为是相互联系在一起的。其中任一方面的改变都会带来其他方面的变化:疗愈就是这么开始。当你改变自己的行为时,你对自己的想法也会改变。
  当你的感觉更好时,你会做的更好。如果你发现自己因为改变发生的不够快而感到沮丧,要提醒自己,改变自己是一个过程,而非终点。
  选择一个你希望改善的情形,简要写下对这一情形的描述,然后,写下在这一情形发生时你有哪些感受。如果你很难想出关于感受的词汇,可以看看我下面关于感受的词汇。把感受写下来。
  如果你感到心烦、恼怒、内疚或着急,这些感受向你表明该行为(你的或其他人的)是为了得到认可、关注。如果你感到愤怒、挫败、受到了挑战、被击败或受到了威胁,你或另一个(或者你们两个人)就遇到了权力、控制的问题…
  接着写:当你有了那些感受时,你做了什么?结果是什么?你的行为使情形得到改善了吗?还是变得更糟了?如果使情形变糟了,你就是在造成危害。如果情形好转了,你可能在以一种积极主动、尊重的方式行事。
  常见的情绪词:
  高兴的
  各种表述:心满意足的、高兴的、满意的、充满希望的、快乐的、骄傲的、开心的、激动的、兴高采烈的、震撼的、放松的、感激的、有信心的
  生气的
  各种表述:恼怒的、沮丧的、生气的、闷闷不乐的、厌恶的、妒忌的、不满的、恼怒的、愤慨的、嫉妒的、狂怒的、厌烦的、困扰的
  悲伤的
  各种表述:失望的、泄气的、不安的、抑郁的、没信心的、排斥的、尴尬的、难过的、不快的、内疚的、压抑的、悲哀的、焦急的
  害怕的
  各种表述:关切的、不舒服的、不确信的、紧张的、害怕的、担心的、惊讶的、恐惧的、谨慎的、受惊吓的、怀疑的、犹豫的、迟疑的
  小美是个大学生。在她小的时候,她在家里从来不吃蔬菜和水果。她因为拒绝吃某些东西而得到了大量的关注,很快,她"禁食"的食物清单变得越来越长。最终,她的家人都称她为"全世界最挑食的人"。
  小美不打算轻易放弃这个头衔,因为无论如何,这让她觉得自己很特别,很重要。她说,当她离家去上大学,并且没有人在意她是否吃了饭或者吃的是什么时,尝试新食物对她来说就变得很容易。但是,在家里打破就习惯实在是太难了。她的家人已经习惯了取消她的饮食习惯,以至于在小美有了改变之后,她还继续这么做。
  在小美的例子中,她提醒自己,做出改变,并不会让她始终感觉很舒服,尤其是涉及到家里采取与以往不同的行为时。但是,她让自己坚持下去,即便受到了各种批评。她庆幸自己在练习新的想法、感受和行为。她认识到,她可以通过在家里实验自己的新行为之前先在外面进行练习,让自己变得更坚强。最终,她的家人一旦认识到从唐那里得不到"回报",便停止了取消她,并且调整了他们的预期。
DSC0005.jpg   第三步 运用积极主动的沟通方式
  有些沟通技巧和积极主动的行为是有帮助的,无论你面对的何种让你糟糕的感受。
  直接说不。如果你不想做某件事,说"不"完全没关系。你不必编造一些诸如"我病了"或"我忘了"之类的的借口。你可以说:"我真希望我可以,但是不行。"然后要坚持这个"不"。不要让别人死缠烂打直到你改变主意。他们会熬过来的,你也是。当你感到内疚并认为你有责任解决所有问题时,这是一个将问题行为转变为鼓励行为的尤其有效的方式。
  直接说出你想要的。如果你想被关注、被欣赏或因为某件事被称赞,要告诉对方,并请对方这样做。要求是直接且尊重的,而拐弯抹角是令人讨厌的。别人不会读心术,所以,除非你告诉他们,他们可能永远不明白你想要或需要什么。
  表达你的关心。为与你生命中重要的人共度特别时光制定计划,这样他们就不会为了得到你的关注而让你烦恼了。
  让事情易于管理。如果有的事情看起来太难,要让对方给你时间做准备,或者请他让你看到可以开始迈出的一小步。
  暂时离开现场。这对任何丧失信心的行为都是一个很好的解决方法。这可以帮助你忽略寻求过度关注的行为,避免陷入权力之争。
  说出你的感受,要求得到你想要的东西,并不加指责地倾听。你的感觉会好起来,即便这改变不了你们之间的关系。
  决定你怎么做,才能照顾好自己的需要,设立你的界限,保持坚定和善。这些办法也是对任何错误行为的积极主动的回应。
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